Velká bublinová soutěž - 26. díl - VÝSLEDKY
Obrázek pro tento díl VBS jsem pořídil vyfotiv okno v katedrále Nanebevzetí Panny Marie (Notre-Dame de l’Assomption) ve francouzském městě Clermont–Ferrand. Soutěžních návrhů se sešlo celkem 51 a jak vidno z komentářů, ani možnost vybrat sedm nejlepších by mnohým z nás nestačila. Dopadlo to takhle.
1. místo návrh č. 51 – 38 bodů, autorka Janinka
2. místo návrh č. 37 – 30 bodů, autor D.n.
Na třetím místě je plichta – dva návrhy dostaly stejné známky, i když od různých hodnotitelů:
3. místo návrh č. 5 – 21 bodů, autor lojzo
3. místo návrh č. 27 – 21 bodů, autor TlusŤjoch
Doufáme, že jste se řádně vydováděli při vymýšlení textů i jejich hodnocení. A těšte se na další díl, pro který už sice máme připravený obrázek, ale soutěž vzhledem k nastávajícím prázdninám vypukne až v září.
Zde je ještě jednou přehled soutěžních textů:
| Č. | Autor | T e x t |
| 1 | Jednorožec | A: Řek sem ti, Efko: „Hele je sucho, di a kup zahradní hadici!“ |
| 2 | Jednorožec | Adam nebo Eva: Musíš dycky všechno překrucovat?! Podívej se na ty vokraje. |
| 3 | Jednorožec | A: Du na pivo. Do Nudist Baru. Ty tvoje nápady začít strojit stromek už v červnu! |
| 4 | Jednorožec | A: Tady je nuda. Had zase louská vořechy, ty děláš jógu. Du na pivo. Do Nude Baru. |
| 5 | lojzo | A: Dobre, dobre, že si nemáš čo obliecť, som už párkrát počul. Daj si jabĺčko, je to dobré na nervy. |
| 6 | Jednorožec | E: My tady s hadem jako blbí sklízíme jabka a ty? Kam zase deš? A: Ve sklípku mi kvasí hrozny. |
| 7 | Jago | A: Co blbneš, to nevíš, že hadi jabka nežerou? |
| 8 | TlusŤjoch | A: Nech toho, jen si vzpomeň, jak dopadla Sněhurka. |
| 9 | TlusŤjoch | A: Jdu k Nejvyššímu, tentokrát potřebuje žebro pro nějakého topenáře, co má problém s radiátorem. |
| 10 | Jago | A: Netrhej to, je to samá chémije! |
| 11 | TlusŤjoch | A: Štrůdl? Zase bude k obědu štrůdl? |
| 12 | Jednorožec | A: Bloody hell, Eve. Na můj narozenina já chtěl červený hat. Hat! |
| 13 | quick | H: Hoď sebou, Adam nás s tím trháním nevytrhne. E: A jakou jsi uvedl zemi původu? |
| 14 | quick | E: Rajské jablko přes EU neprojde, prý klamání spotřebitele. H: Zkus granátové. Tahle verze je přesnější. |
| 15 | Jago | A: Hele, hade, to jsi ještě neviděl nahatou ženskou? |
| 16 | Axina | A: Bóóžíčku, to já ne, to oni…! |
| 17 | Jago | A: Bacha, Velký bratr tě vidí! |
| 18 | Jednorožec | Vševědoucí a všemohoucí, shora: Kdo mi tu trhá perníček!? H: To my ne, to jen větříček! |
| 19 | Jednorožec | E: Nežárli, Adame. On mě tu jen doučuje vyjmenovaná slova po ssss. |
| 20 | Jednorožec | A: Neviděl někdo Bóbika? Bóbiku, kde si? Bóbiku, Bóbikuuu! H: – – – - |
| 21 | TlusŤjoch | A: Zase mícháš hrušky s jabkama, Evo? |
| 22 | TlusŤjoch | A: Když jsem říkal Apple, měl jsem na mysli McBook. |
| 23 | TlusŤjoch | A: Hele, Evo, to už tady bylo, ňákej Ňjůtn… |
| 24 | lojzo | A: Sněhurko…? E: Princi! |
| 25 | TlusŤjoch & Jednorožec | A: Tak to jsem netušil, že sssex patří mezi vyjmenovaná slova… H: Však se nepossssss… |
| 26 | Wicky | A: Klíďo si tady cvič jógu, já jdu zatím na panáka. |
| 27 | TlusŤjoch | E: Ne, hada na prsou v žádnym případě hřát nebudu. |
| 28 | Jago | A: Kašli na jabka, vím o lepším (h)řešení! |
| 29 | Wicky | A: Jestli máš zájem o pořádný Apple, musíš natáhnout ruce jinam. |
| 30 | Wicky | A: Hele a nezapomeň, že na 1 litr calvadosu potřebuješ 18 kilo jablek! |
| 31 | TlusŤjoch | A: Máš to marný, ať se natahuješ, jak se natahuješ, na eurodotace stejně nedosáhneš. |
| 32 | Jednorožec | A: Drž tu pózu, letím pro skicák. To se bude pozděj hodit inkvizici – Natahování na skřipec! |
| 33 | Jednorožec | A: Žížaly nám tu Stvořitel trochu předimenzoval. E: Křížaly? Budou. Mám vosk v uchu. |
| 34 | Jednorožec | E: Jak takhle zakloním krk, tak se mi motá hlava. H: Já tu visim vomotanej celý vodpoledne. A kůra štípe, ku.va! |
| 35 | D.n. | A: Už zase drbou! |
| 36 | D.n. | H: Neboj se a trhej. Jednou to bude měnit dějiny. |
| 37 | D.n. | A: Hm, z jednoho žebra, a taková pěkná kost! |
| 38 | D.n. | E: Jééé, mně ruplo v zádech. H: Hmm, tak to máme po ptákách! |
| 39 | Jednorožec | A: Lampiony rozvěšený, had vypadá upečenej, jdu se mrknout kolem, koho pozvat na párty. |
| 40 | Jago | A: Tohle had nežere, musíš do Zverimexu. |
| 41 | Jago | H: Takhle má vypadat pole dance! |
| 42 | Axina | H: Koukám, že se mu ta jizva hezky zahojila… E: To jo, ale furt se chová jako v rekonvalescenci! |
| 43 | TlusŤjoch | H: Co máte pořád s tím Čingašgůkem? |
| 44 | quick | E: Kam jdeš Adame? H: Vyhnat se z ráje. Už si kousnul. |
| 45 | Jednorožec | A: Čau, jdu si zaplavat. E: Na Adama? |
| 46 | TlusŤjoch | H: „Had leze z díry, vystrkuje kníry“, to vám přijde jako štěpný verš? |
| 47 | TlusŤjoch & quick | E: Hoď sebou, potřebuji novou kabelku. H: Jak se na vás dívám, mi připomíná to, že bych měl svléci kůži. |
| 48 | Jago | A: S tím si nezačínej, je to škrtič. E: Boa jako boa. |
| 49 | Jago | A: No jo, biomatka. Když hřešit, tak na prorostlým bůčku! |
| 50 | Jago | A: Hade, hade, hade, ty musíš bejt všade! H: Jssssme jedné krve, ty i já. |
| 51 | Janinka | A: Zlato, jdu si lehnout, až dopečeš štrůdl, pošli za mnou hada. |
Jago | 25. 6. 2019 Ut 21:45 | Obrázky Súťaže Zábava | 121 komentárov
Komentáre
Pri komentovaní vás prosíme o dodržiavanie elementárnych zásad slušnosti.
Pokiaľ neviete, aké to sú, asi vám niet pomoci, ale predsa len - skúste pozrieť do záveru tohto článku.
Řek sem ti, Efko: „Hele je sucho, di a kup zahradní hadici!“
Adam nebo Eva: Musíš dycky všechno překrucovat?! Podívej se na ty vokraje.
Adam: Du na pivo. Do Nudist Baru. Ty tvoje nápady začít strojit stromek už v červnu!
Adam: Tady je nuda. Had zase louská vořechy, ty děláš jógu. Du na pivo. Do Nude Baru.
Adam: Dobre, dobre, že si nemáš čo obliecť, som už párkrát počul. Daj si jabĺčko, je to dobré na nervy.
Eva: My tady s hadem jako blbí sklízíme jabka a ty? Kam zase deš?
Adam: Ve sklípku mi kvasí hrozny.
Adam: Nech toho, jen si vzpomeň, jak dopadla Sněhurka.
Adam: Jdu k Nejvyššímu, tentokrát potřebuje žebro pro nějakého topenáře, co má problém s radiátorem."
A: Bloody hell, Eve. Na můj narozenina já chtěl červený hat. Hat!
H: Hoď sebou, Adam nás s tím trháním
nevytrhne.
E: A jakou jsi uvedl zemi původu?
E: Rajské jablko přes EU neprojde, prý klamání
spotřebitele.
H: A granátové?
E: Rajské jablko přes EU neprojde, prý klamání
spotřebitele.
H: Zkus granátové.
Tahle verze je přesnější.
Anuluji varianty návrhu v komentářích 7 a 8 a ponechávám jen:
Adam: Bóóžíčku, to já ne, to oni…!
Vševědoucí a všemohoucí, shora: Kdo mi tu trhá perníček!?
Had (aby měl taky nějaký štěk): To my ne, to jen větříček!
Eva: Nežárli, Adame. On mě tu jen doučuje vyjmenovaná slova po ssss.
[25] Jago, to děláte schválně, nebo máte potíže se čtením psaného textu?
V komentáři 18 jsem jasně napsala, jaké má být finální znění návrhu bubliny:
Adam: Bóóžíčku, to já ne, to oni…!
Výsledkem Vašich zásahů je, že jste změnil komentář 7 (obecně se velmi nedoporučuje zasahovat do komentářů, bloger by je měl považovat za nedotknutelné, i když tu možnost editace náhodou má!) a smazal jste komentář 8.
Návrh 7 byl první nástřel. Psala jsem, že se chci pokusit vyjádřit větu pronesenou Adamem jakoby by byla pronesena gayem. Tak na mne aspoň působí Adam na obrázku. (Možná to vtipné není, ale to ať posoudí ostatní). Dle mého o chlup lepší byl návrh v komentáři 8, kde jsem „Panebože“ nahradila výrazem „Bóóžíčku“. Prostě vidím a slyším Belmonda v roli zženštilého herce ve filmu „Zvíře“.
Takže Jago,ignorujte laskavě aktuální komentář 7 a nechte do soutěže postoupit větu tučně vyznačenou jak v tomto komentáři, tak v aktuálním komentáři 18.
Ujišťuji vás, že si dám příště pozor, aby nebyly žádné dodatečné úpravy mých návrhů třeba. Děkuji.
Adam: Neviděl někdo Bóbika? Bóbiku, kde si? Bóbiku, Bóbikuuu!
Had: - – – -
Adam: „Když jsem říkal Apple, měl jsem na mysli McBook.“
[23]
Adam: „Tak to jsem netušil, že sssex patří mezi vyjmenovaná slova…“
Eva: Ne, hada na prsou v žádnym případě hřát nebudu..
[34] Chtěl jsem červený s nápisem „Make RÁJ Great Again“
Jestli máš zájem o pořádný Apple, musíš natáhnout ruce jinam
Hele a nezapomeň, že na 1litr calvadosu potřebuješ 18 kilo jablek!
Adam: „Máš to marný, ať se natahuješ, jak se natahuješ, na eurodotace stejně nedosáhneš.“
Adam: Drž tu pózu, letím pro skicák. To se bude pozděj hodit inkvizici – Natahování na skřipec!
A: Žížaly nám tu Stvořitel trochu předimenzoval.
E: Křížaly? Budou. Mám vosk v uchu.
E: Jak takhle zakloním krk, tak se mi motá hlava.
H: Já tu visim, vomotanej, celý vodpoledne. A kůra štípe, ku.va!
E: Jééé, mně ruplo v zádech. H: Hmm, tak to máme po ptákách!
A: Lampiony rozvěšený, had vypadá upečenej, jdu se mrknout kolem, koho pozvat na párty.
Had: Koukám, že se mu ta jizva hezky zahojila…
Eva: To jo, ale furt se chová jako v rekonvalescenci!
[59] Jo. Ale v mém vydání Posledního Mohykána se píše Čingašgůk. Co kdybych to taky opravil?
Dovolila jsem si pár rajských veršíků mimo soutěž…
Had z biblické dějepravy dodnes lidem praví:
„Ten, kdo pojí jablek z ráje, upevní si zdraví.“
Na kopečku v ráji
divné plody zrají.
Adam s Evou ochutnají
a pak budou v háji.
Eva měla hada ráda,
Adamovi řekla:
“Ty mně můžeš vlézt na záda,
chci anděla z pekla.”
Archanděl rozlícený
kříčí vzteky zelený
na muže i na ženy:
“Alou z rajské zahrady,
když sázíte na hady!”
Had: „Had leze z díry, vystrkuje kníry
, to vám přijde jako štěpný verš?“
Had: „Jak se na vás dívám, mi připomíná to, že bych měl svléci kůži.“
A: No jo, biomatka. Když hřešit, tak na prorostlým bůčku!
A: Hade, hade, hade, ty musíš bejt všade! H: Jssssme jedné krve, ty i já.
[68]
Mimo soutěž:
E: Hoď sebou, potřebuji novou kabelku.
Adam: Zlato, jdu si lehnout, až dopečeš štrůdl, pošli za mnou hada.
Vzhledem k panujícím horkům prodlužujeme příjem soutěžních návrhů do 22.00 v sobotu 15. června.
[76] Jakože doufáš do té doby v regeneraci mozkových buněk?
Já to vidím spíš na další degeneraci. 
Nikoho už nic v těch vedrech nenapadlo, takže šmytec a nic dalšího nebereme. 
Hlasovat se bude od zítřka, nějak mi stávkuje počítadlo.
7 b – č.37
6 b – č.27
5 b – č.42
4 b – č.11
3 b – č.51
2 b – č.41
1 b – č.19
7 b – č.51
6 b – č.30
5 b – č.03
4 b – č.37
3 b – č.48
2 b – č.14
1 b – č.17
7 b – č. 34
6 b – č. 8
5 b – č. 35
4 b – č. 27
3 b – č. 42
2 b – č. 10
1 b – č. 26
7 b – č. 51 jan
6 b – č. 05 loj
5 b – č. 37 dn
4 b – č. 44 qui
3 b – č. 42 ax
2 b – č. 30 wic
1 b – č. 41 jag
Bodoval jsem, nicméně systém není úplně perfektní. Např vůbec mi nezbylo na Tlustjocha, jehož vklady vždy pobaví, např. č 27., etc. Sorry old chap!
[86]
„Chlap“ je čte v angličtině „Šlap“? Pakliže ano, kam?
A body?
Body jsou jenom body.
/V angl.: tělo je jenom tělo (popř. Mr. Tvola čili kadáver)/
Já dávám všem zúčastněným slovní ohodnocení „super“ neboli „nad“.
[87] Já dávám všem zúčastněným slovní ohodnocení „super“ neboli „nad“.
Také by bodlo „supper“, což není sapér (Vodička), ale večeře.
[87] Skupina CHL se v angl vyskytuje málo, např v Chlorine, Chlamydia a čte se jako K.
Klap! Btw, „clap“ je (lidově), spolu s chlamydií, venerální onemocnění.
Konec lekce.
Tak já si taky bodnu:
7 b. 37
6 b. 20
5 b. 25
4 b. 44
3 b. 41
2 b. 34
1 b. 6
Bylo by toho víc, ale je málo bodů.
Připomínám, že hodnotit lze ještě do večera v pondělí.
[91] Pondělí, zdá se, je dnes.
Jdu ještě pracovat a potom hlasovat, účet byl předložen.
7b. – 37
6b. – 51
5b. – 27
4b. – 5
3b. – 30
2b. – 49
1b. – 36
A všem ostatním dík za vtipné počtení.
Můj systém se podobá balení kufru – třídím a třídím a nakonec zabalím, co mně přijde pod ruku. 
[94] Ale jo, stejně jsem ještě urgoval Oby. Takže na všeobecnou žádost se prodlužuje termín hodnocení na úterý dopoledne.
Je mi líto, že na některé návrhy se nedostalo. Podle mě by zasloužil přinejmenším každý druhý.
7 bodů – 21 TlusŤjoch (hrušky s jabkama)
6 bodů – 39 Jednorožec (koho pozvat)
5 bodů – 5 lojzo (na nervy)
4 body – 13 quick (hoď sebou)
3 body – 26 Wicky (klíďo si tady cvič)
2 body – 38 D.n. (ruplo v zádech)
1 bod – 51 Janinka (jdu si lehnout)
7b. – 51
6b. – 27
5b. – 28
4b. – 21
3b. – 31
2b. – 30
1b. – 48
Ještě stíhám???
7 – 1
6 – 26
5 – 10
4 – 30
3 – 31
2 – 36
1 bod – 32
ale asi pozdě co?
[100] 
Mám ráda vedro… ve vedru jsem rychlá jako BLESK! 
Jago, mám pro vás smutnou zprávu. Opět jste nevyhodnotil soutěž správně a neumístil jste se na prvním místě
Pořadí vítězných návrhů a získané body máte dobře, ale autory nikoli. A také obrázky neodpovídají číslům návrhů.
- místo, 38 bodů, návrh č. 51, autor JANINKA
- místo 30 bodů, návrh 37, autor D.N.
O 3. až 4. místo se dělí se shodným počtem 21 bodů
návrh č. 5, autor LOJZO a
návrh č. 27, autor TLUSŤJOCH
Já vím, je horko… Ale nezbyde vám, než to předělat. Lituji.
[102] Jasně, díky. Zase ten excel, texty místo z čísel návrhů jsem vzal omylem z čísel řádků, která jsou o jednu vyšší. Jdu na to.
síce neviem, kto je Janinka, a víťazný návrh som nepochopila ale gratulujem a Jagovi úctivý obdiv za prípravu a počítanie!
[101] tak to som rada, že máš radosť. ja vedro nenávidím. a som rychlá yak zabrzdený slimák
[107] jááj,ahááá! tak tú poznám! má prima nápady a prima blog ta kreatívna duša!
Gratulace vítězům i všem zúčastněným.
Humoru nebude nikdy dost.
Gratulace všem!
V mých očích jsou vítězové všichni, kteří se zúčastnili.
A doufám, že za chvíli přijde had ohlásit, že je štrůdl dopečen.
Převeliké díky všem posílám a gratuluji všem zúčastněným, vyplodit něco v tom horku je výkon hodný metálu!
A takhle to dopadá, když Eva nepochopí zadání :D – http://nd06.jxs.cz/…52820_o2.jpg
[115] V takovém případě Eva hada nepošle, ale rovnou přinese.
